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首檔離婚綜藝,戳破婚姻真相:原來相愛的人,都是這樣走散的……

2021-08-21  張德芬空間

    國內首檔婚姻真人秀《 再見愛人》一上線,就被評價太過于虐心、真實,淚點干貨不斷

    節目組請來了處于離婚、冷靜期和提出離婚的三對夫妻,開著房車,在特定場景中相處,重新了解和認識彼此。

    幾乎每個人都能在節目中找到共鳴,作為旁觀者,我們不難從那些言語和相處的細節體會到:

    感情上的突然變化,不過是長時間不曾意識到的錯位和裂痕的積累。

    那么,是什么,吞噬了我們曾經珍貴的情感?

    又是什么,讓我們寧愿撕裂自己,也要含著淚選擇結束?

     錯位一:我要的浪漫,是你眼中的無意義

    女人注重婚戀中的儀式感和浪漫,不少男人會以“浪費時間,毫無意義”不屑一顧。

    朱雅瓊和王秋雨是典型的代表。

    雅瓊是一名歌手,隨時隨地能拿起吉他哼唱的那種。她感性,浪漫,情感細膩,王秋雨是他的初戀。

    王秋雨是一名敬業勤奮的編劇,生活里大大寫滿了工作。他的日常就是把自己關進房間寫劇本,無論誰的打擾對他來說都是多余,包括妻子。

    雅瓊渴望丈夫的擁抱,她曾經走進他的房間對他說,“你能不能抱我一分鐘?”

    王秋雨照做了,但是,卡著時間拍拍妻子趕她出去,滿臉不耐煩。

    沒有婚禮和婚紗照,領證的時候,雅瓊化了淡妝,問他好看嗎?他說,“你真丑”。

    這讓雅瓊記到現在。

    節目組翻出了妻子拍攝的生活中的小片段,他的反應是“我完全不記得了”、“這對我來說就是普通平淡的”、“這些有什么意義呢?”……

    聽者都覺得傷人,何況當事人?

    觀察組很犀利,在他的眼中,這些生活中的情趣、需求,是“消耗”,而不是“能量供給”。所以,他感覺累和多余,毫無意義。

    在不少丈夫的眼中,妻子對浪漫的追求,是庸俗的,是人云亦云的,是沒有意義的。

    然而,丈夫可能沒有看懂的是,妻子尋求的浪漫,是對關注和愛的需求,是期望對愛的不斷經營和回味去讓彼此更加有愛的感覺。

    當然,在不同的階段,不同的人身上,浪漫的定義并不相同。

    雅瓊為丈夫寫的歌讓他沒感到特別,卻讓另一位男嘉賓章賀艷羨不已。

    王秋雨破天荒地在懸崖上給雅瓊摘花,這或許會讓曾經的她感動至極,但在離婚的邊緣,這個舉動雖然讓她開心,卻并沒有很觸動她。

    王秋雨真的不愛朱雅瓊嗎?未必。

    只不過在他的心中,他需要用“正確而有意義”的事情去填滿自己。

    這樣,才是一個負責任、有前途的男人形象,而兒女情長,被排在了工作和孩子之后。于是,妻子朱雅瓊失去了存在感。

    他們之間,像很多夫妻一樣,需求錯位了。

    一方對情緒價值很看重,另一方卻更為看重現實的責任和義務。總是以“忙碌,有更重要的事情”為由,忽略了自己眼中最不看重的那些微小的瞬間,伴侶無數次的失望和冷落之后,陷入了絕望。

    錯位二:我想要的安全感,你給不了

    KK魏巍和佟晨潔這一對夫妻,更多的是安全感上的錯位。

    表面上看,二人在生孩子這件事上產生分歧,矛盾積累多了,走到了離婚邊緣。

    但問題的關鍵,并不在此。

    在他們的關系中,佟晨潔一直充當那個兜底、照顧者的角色,而丈夫充當那個寶寶式的被照顧者。

    佟晨潔性格爽快、獨立,非常惹人喜愛。

    kk對妻子很依賴,希望處處得到妻子孩子般的照顧。攀崖的時候,佟晨潔果敢地走在前面,kk反而顯得比較害怕和脆弱。

    佟晨潔對丈夫提出的生小孩的需求,感到害怕。她認為自己是家里的精神支柱,如果懷孕生子,情緒會崩不住。

    而kk自己情緒并不穩定,無法充當那個撫慰情緒的人。加上kk在家庭里并不做家務,又愛喝酒,這讓她無法找到生孩子的氣氛。

    在各種壓力之下,妻子想要放棄婚姻。

    他們的這種婚姻模式,在生活中隨處可見。

    不少女性受累于“寶媽”、“喪偶式育兒”,看到之后會有很強烈的共鳴。

    婚姻里需要安全感,尤其是對那些過去創傷較重,本身就缺乏安全感的人來說,他們在婚姻中比一般人需要更多的呵護和耐心。

    如果對方能夠包容和接納,兩個人的婚姻才容易穩定一些。

    假若對方不能承擔這個重任,就容易讓人缺乏信心。

    就算是像佟晨潔這樣感情并不差的夫婦,一樣瀕臨離婚的境地。

    錯位三:從未認識過你,所以各自孤獨

    郭柯宇和章賀的婚姻,被彼此定義為“閃婚”、“到了結婚年紀”、“沒有愛情”。

    結婚十年,自2017年分居,去年辦理了離婚手續。

    一開始,他們彼此幾乎不說話,非常冷。哪怕是在一起開車,郭柯宇找話題,章賀也幾乎不回應。

    他們彼此不了解,也不愿意了解。

    用郭柯宇的話來說,他們各自在婚姻內孤獨

    然而,令人意外的是,這對看起來問題最大,最沒有鏈接的嘉賓,隨著節目推進,卻成為最容易找到甜點的。

    節目組安排了嘉賓探險環節,章賀有恐高癥,但還是在節目組和眾人的鼓勵下嘗試了。

    章賀挑戰成功了,克服戰勝了自己。

    站在吊橋上的章賀特別激動,他眼睛看著郭柯宇,大喊:“郭柯宇,過去的十年,感謝你!未來的日子,過成你想過的樣子!我也是,我也要過成我想過的樣子!”

    這一幕,讓嘉賓落淚,也不知讓多少人瞬間“破防”。

    而面對歸來的章賀,郭柯宇一路小跑站在橋邊去迎接他,那一刻,章賀感到“很心安”。

    令人詫異的是,他們之間就此完全轉變了互動方式,交流順暢,言語輕松。

    在按照描述給對方畫像的環節里,他們彼此都能記得諸如“喜歡把頭發左邊別進耳朵”、“眉毛不是標準的劍眉”等等細節,默契不斷。

    更令人詫異的是,對方描述的特征和自己對自己的描述,兩個不同的畫師竟然畫出了驚人相似的畫。

    他們對對方的了解,遠比自己想象得要深刻。

    在訪談中,他們夫妻都感覺到重新認識了彼此,有待進一步去體驗。過去認知里的“沒有愛情”,受到了很大的沖擊。

    他們的狀態,讓我們思考另一種錯位:

    你以為你了解身邊人,可事實上,你眼中的人,離那個真正的他或許很遠。

    我們眼中的“他就是這樣的人”、“這種溝通沒有用”,往往只是為我們懶惰,不愿意花心思去了解認識對方,提供了一個借口而已。

    回歸自己,回歸愛

    三對不同的夫妻,三種不同的婚姻模式,短時間內集中空間的相處,呈現出婚姻百態,也呈現出我們婚姻出現裂痕的錯位感。

    我們幾乎每個人,都能找到共鳴,也能有所反思,這是節目的成功之處。

    我們會發現,當我們以“愛”的深淺來定義關系去留的時候,有時候顯得太過于飄渺和難以言明。

    人的關系,有愛不一定夠,愛不夠,也不一定就不幸福。

    如果不談愛,李安妮老師對婚姻需求的三個層次,或許對我們有所啟發:

    第一個層次是低意識——以“我”為中心,是為了滿足小我的需求;小我的快樂和幸福,都來自于對方和社會的評價。

    第二個層次是中意識——以“我們”為中心,是為了滿足兩性及小家庭的需求。

    第三個層次是高意識——以“自我成長”為中心,是為了滿足雙方的心靈成長。

    夫妻關系出現問題,大抵逃不過低意識層面的利益紛爭、中意識層面的分工不均和高意識層面的難以共鳴。

    這三個層面的意識通常是交織存在的,中低意識層面的需求滿足是必要的,而高意識層面的境界是我們追求的方向。

    如果想要獲得“互相成就”的婚姻,是和自我成長的程度相關的。

    當我們內心空洞較多,向外不斷抓取“一個愛我的人”、“孩子”以及其他我們所看重的東西,是很難得到真正的滿足的,而身邊人也非常容易倍感壓力。

    一旦雙方的需求錯位,夫妻雙方又不擅長處理矛盾,就有關系破裂的風險。

    如果我們以婚姻為學習的良好機會,在相愛相殺中,了解和完善自我,在彼此成就和祝福中,體驗到真正的、毫無條件的愛。

    那么或許,這就是婚姻的成長性意義。

    參考資料:
    《再見愛人》:“在婚姻中各自孤單”之后,如何再見?
    李安妮《靈性親密關系》

    策劃 | 江楓
    編輯 | 艾米

    主播 | 雪冬,電臺主播,二級心理咨詢師 ,冥想引導師。
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    《再見愛人》讓我們以終為始重新審視我們的感情。你從中得到了什么啟發,又準備如何經營自己的感情呢?

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