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為何現在許多孩子“窩里橫、出門慫”?背后真相都和家長有關

2021-08-24  優家教育
 文丨 優寶

很多媽媽都吐槽,現在的孩子,小小年紀就成了戲精,家里家外兩張臉。
 
他們在家里的時候是小皇帝,任性、不聽家長的話。
 
而他們在外面的時候,卻安靜得像一只小兔子,膽子小到都不敢和外人大聲說話,總藏在大人身后。
 
平時在家里,只要有人敢動他的東西,立馬原地爆炸;可到了外面,別的小朋友拿了他的玩具他卻連屁都不敢放一個。
             

             
孩子養著養著怎么就成了兩面派?這背后的原因其實跟父母有很大關系!
 

窩里橫
 
孩子“窩里橫”不是天生的,而是后天養成的“習慣”,多源于規則不清、對孩子無限寵溺的父母。
 
綜藝節目《媽媽是超人》里,馬雅舒就是個典型。
 
有一次,女兒米婭感冒還沒好就想吃冰淇淋,馬雅舒不同意,結果,米婭直接躺在地上,哭鬧耍賴。
 
無奈的馬雅舒,只能去給孩子買冰淇淋。
 
還有一次,在菜市場,孩子剛剛吃完蛋糕,又要吃面包。
 
馬雅舒起初也是拒絕,但孩子又開始軟硬兼施,哭鬧撒嬌,馬雅舒又服軟了,最終還是拿出了面包。


這樣的戲碼,經常在他們家上演,在孩子提出無理要求時,很清楚規矩的馬雅舒都會先拒絕,但每一次孩子一哭鬧她就妥協。
 
連她自己都說:“我應該是一個很好妥協的媽媽。”
 
不止媽媽,有心理學專家指出:
 
孩子之所以會出現“窩里橫,外面慫”的兩面性性格,一方面是家人也是“窩里橫”,尤其是爸爸;另一方面則是源于性格慢熱、同時缺乏社交經驗。
 
我們的身邊是不是總能看見這樣的爸爸,在外對人總是笑臉相迎,鄰里有人需要幫忙時,他總是沖在第一個,誰見了不在夸一聲“好好先生”。
 
可人都是有脾氣的,總要有發泄出來的時候,對外人不行那就只能對家人了。
 
對妻子和孩子總是大呼小叫,深夜時常還能聽見他們夫妻倆的爭吵,平常訓斥孩子的場面也不少見,與平時的形象判若兩人。


經常見到這樣的場景,孩子能不有樣學樣嗎?家,本來就是孩子情緒的訓練場、實驗室。
 
在一個父母沒有缺位的普通家庭中,父親的形象對孩子而言無疑是超人一樣的存在,爸爸的言行舉止對孩子的影響巨大,甚至遠勝母親。
 
父母與孩子都是對方的一面鏡子,彼此映射出的才是最真實的樣子,但自己總是不覺得。
 
因為我們忘記了為人父母后,我們便不再僅僅是自己了,而是孩子眼里的參照與榜樣。
 

出門慫
 
“出門慫”的其中一項原因就是孩子的安全感不足。
 
在外面,孩子常常對陌生的環境會有所害怕。
 
因為他感到大人不在身邊,無法提供貼身的保護,或者感到自己不能得到大人的幫助,需要自己獨立面對。
 
此時,他的內心是孤立無援的,不知道怎樣保護自己,更不知道怎樣親近別人。


很多家長都說孩子是怕生、膽小,害羞,其實不然,那是內心缺乏安全感的表現。
 
孩子比大人更懂得對于“不安定”的憂懼,他在家比較“橫”,是因為他知道自己是安全的,但是,在外面,他就會感知到一種危險,所以,往往比較乖、比較慫。
 
安全感缺乏導致的“出門慫”,你越打他罵他訓他,越強迫他大方勇敢,他就會越缺乏安全感,就越“慫”。
 
安全感,對于孩子的心理成長至關重要,在昨日的文章中我們也多有討論,這是人類最基礎的一種心理能量。
 
0-2歲為養成關鍵期,0-7歲則是安全感建構的重要時期。
 
父母應該提高對于孩子的有效陪伴,多關注孩子的情感,多撫摸親吻孩子,讓孩子從內心體驗到一種幸福感,從而在內心建立強大的安全感。
 
可光做到愛孩子仍是不足夠的,愛得太多反而會事與愿違。


“全家就這一個孩子,干嗎讓他不開心!”很多家長,尤其是老人,都不惜一切代價來避免孩子的不開心。
 
讓這些家長對孩子說“不”很難,他們無法忍受孩子真正或者潛在的不開心,當孩子哭的時候,他們會想盡一切辦法來滿足孩子的愿望,以避免孩子失望、難過或者大發脾氣。
 
孩子是得到了滿足,但這會給孩子造成一種不現實的期待,他已經相信這個世界在圍繞著他轉,他只需跺腳、哭、大喊大叫就能得到想要的東西。
 
在溺愛家庭中長大的孩子,家人從來沒有給孩子機會,讓他學會自己去解決問題。
 
所以,一出門,孩子為人處事的無能就凸顯出來了。
 
當哭鬧大喊大叫不管用時,孩子感覺到自己的弱小,產生恐懼和憤怒的情緒。
 
他就會更加依賴大人,遇到問題最先想到的是,讓家人幫助自己解決,這就造成了孩子在外比較“慫”。
 

“窩里橫,出門慫”如何改變?
 
要想孩子“窩里橫,出門慫”的性格得到改善,父母應該做好以下幾點:
 
1、愛可以沒有條件,但不能沒有原則
 
在綜藝節目《爸爸回來了》里,有一期,奧莉沉浸于手機游戲,爸爸李小鵬溫柔但堅定地多次勸告:


“說好的只能玩一次,這樣不好”“你已經玩過了可以給爸爸”,但奧莉仍然不甘心交出手機,還生氣地將手機扔到地上。
 
最后,奧莉被爸爸抱到墻角進行了半分鐘的“面壁反思”,以示懲罰。
 
在奧莉認識到錯誤后,爸爸對她擁抱表示諒解。
 
每當孩子鬧脾氣時,就需要父母狠下心來,別被孩子的可憐打動讓她“萌”混過關,也不要為了那副不懂事的模樣大動肝火。
 
我們就事論事,做錯就要受罰,可罰完也不要忘記安撫下孩子脆弱的心靈。
 
罰她是為了讓她明白發脾氣、哭鬧不是解決事情該有態度;
 
擁抱她則是告訴孩子,犯錯也沒關系,爸爸媽媽始終都是愛著她的,但不會因為她的無理要求、不會因為她的哭鬧而輕易妥協。
 
作為父母,我們對孩子的愛沒有條件,但是不代表我們對孩子的愛沒有原則與底線。


優家教育創始人吳臻老師曾談到:
 
什么是一個孩子未來擁有“和諧親密關系”的根源呢?
 
心理學家科胡特是這樣描述親密關系的:“不含誘惑的深情,不含敵意的拒絕。”
 
我認為,這對于親子關系也同樣適用。
 
“不含誘惑的深情”就是:孩子,我愛你,但我尊重你是一個獨立的人,不會誘惑你,去做我想讓你去做,而你不愿意的事情;
 
“不含敵意的拒絕”就是:孩子,我會拒絕你那些越界的行為與要求,不是因為我討厭你,或不信任你,只是因為我不認可你這個行為而已。
 
因此,擁有“邊界感”的孩子,與他人的親密關系才能更加和諧。
 
2、教會孩子正確的社交方式
 
當孩子在外面比較“慫”,比較小心翼翼,比較“膽小”的時候,不要著急去改變孩子,也不要給孩子貼上這些不好的標簽。
 
父母可以利用周末休息的時間,多帶孩子外出,和小朋友在一起玩耍。也可以先帶孩子在旁邊觀察,看看別的小朋友是如何交往、交流的。


然后,根據孩子不同的氣質類型,給與孩子不同的引導和鼓勵。
 
告訴他與人交往的魔力詞,比如:“您好”“謝謝”“請”“對不起”等,幫助孩子建立良好的朋友圈。
 
沒有教不好的孩子,只有不會教的家長。
 
家長是否具有正確的教育觀念和態度,使用的教育方法是否妥當,直接影響著家庭教育的效果和孩子的人生成敗。
 
愿每個孩子都可以得到善意的對待!
 

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