梅娘說 / 待分類 / 吃定一個男人的好辦法:馴化

分享

   

吃定一個男人的好辦法:馴化

2021-08-24  梅娘說

    浪漫的心境,你永遠都值得擁有

    文\江左梅娘

    《婚姻心理學》中說:

    “有些人在愛得轟轟烈烈或是感情到了水到渠成的時候,走進了婚姻的圍城。他們對婚姻充滿期待,然而,慢慢地卻發現經營婚姻并不容易,伴隨生活瑣事的繁雜枯燥、生活壓力的接踵而來,以及激情的褪去、新鮮感的喪失,婚姻的色彩逐漸暗淡下來,隨之而來的可能是爭吵、疏離、冷漠、厭惡,甚至是出軌、暴力。”

    沒錯,書中說的是大部分人婚姻中面臨的情況,可是你也會發現,在現實中,有些人卻把婚姻過成了詩,有人說,那是因為他們遇到了好男人,有這種可能,可是卻未必一定是,我相信有些人是運氣好,遇到了如意郎君,但是我更相信,這些女人,她們并不都是因為命運的眷顧與垂青,她們其實都是靠本事,吃定了自己的男人。

    那么如何吃定一個男人呢?梅娘想教你一個好辦法:馴化。這樣對待男人,才會讓他對你死心塌地。

    01

    雖然他是你的伴侶,但他更是他自己

    《婚姻心理學》中說:

    “雖然他是你的伴侶,但他更是他自己。”

    這句話我看完之后,反思了很久。在生活中,我們特別容易以自我為中心,覺得伴侶就是為了滿足自己的需要而存在的,尤其是強勢的一方,他們更容易有一種瞬間把對方工具化的做法。

    可是當你有這種想法的時候,你要明確地告訴自己,你這樣想,是不對的。因為雖然他是你的伴侶,但他更是他自己。

    你讓水變成冰,可以,變成雪,也行,但是水永遠變不成火。水作為水,有作為水的本質,這個本質是它不可撼動的尊嚴,你非要強行要求他變成火,那不光是在強人所難,更是在抹殺對方的尊嚴。

    我們很多時候,女人總覺得男人應該改變成完全適合自己的樣子,而假如自己足夠漂亮,足夠傲嬌,就更覺得有資本可以讓男人改變了,但是你可能恰恰忘記了一點。

    他若是真的完全變成了你想要的樣子,那他就成了你的養成的“犬系老公”,他會心甘情愿嗎?

    一個人對另一個的改變,從本質上說,那是一個人對一個人的“侵略”,當你理直氣壯地去要求對方改變的時候,你其實是在以愛之名,要求他必須變成符合你要求的殖民地,可是當對方淪為了殖民地,他就沒有主權了,你還會愛它嗎?哪個帝國主義國家會真心愛殖民地?

    所以,你要記得,馴化男人不是要改變男人的本質,而是在尊重他的本質的基礎上,改變他對我們有一些不好影響的細枝末節。

    02

    最完美的控制是不“控制”

    有人說,馴化的本質就是控制。沒錯,可以這么粗淺地去理解,但是這種控制并不簡單。

    《婚姻心理學》中有一句話很精辟:

    “最完美的控制是不控制。”

    在婚姻中,由于我們越來越親密,那么對彼此就看得越發清楚,問題和矛盾就開始層出不窮。

    有的人會用強勢和恐嚇強迫伴侶去改變生活習慣、說話的方式、甚至穿衣的風格、頭發的長短等。而其實除了三觀之外的東西,伴侶的種種多半都是他獨具有的特點,這些如果有損害健康的,你可以建議與提醒,若非如此,我們應該保持對對方的尊重與肯定。

    不要總以為,自己的才是對的,自己的習慣是高于伴侶的,這樣的心態是不利于建立穩定平等的婚姻關系的。尤其是當你妄圖通過爭吵來“制服”對方,讓他聽你的,這是一個家庭的權力斗爭的開始。

    你們會不斷地較勁,不斷地爭執,最終你會發現,他很有可能為了捍衛自己的尊嚴,而和你堅持對抗到底,那么你的目標就不可能實現,你就會感到受挫,與伴侶保持距離,直至對伴侶的愛消失。

    《親密關系》中說:

    “如果對別人取悅我們的能力抱以太大的期望,那么失望將會是必然的結果。”

    沒錯,有些建議,點到即止最好,有些道理,說到三分即可,假如你是對的,那你也要尊重別人錯的權力,假如你是好的,那也要允許別人不愿意走捷徑,非要自己親身實踐一回的權力。

    最完美的控制是不控制,是在你的潛移默化中,他不由自主地朝著你想要的方向去發展,去改變;最糟糕的就是強力壓迫,就算你是對的,他也絕對不會聽你的,他要和你斗爭到底。

    03

    婚姻不只是一張床,還有彼此的將心比心

    很多夫妻的關系陷入僵局,都是因為一方拼命想要控制對方,另一方則拼命地去對抗,反抗被控制,這就會讓關系陷入一種貓捉老鼠的游戲。

    要知道,就如同《婚姻心理學》中所說的那樣,婚姻不只是一張床,還有彼此的將心比心,我們不能只是一味地去要求對方改變,我們也要想一想自己可以為對方改變些什么,同時,對于對方的哪怕一丟丟的改變,也要鼓勵多于抱怨。

    比如綜藝《再見愛人》中王秋雨已經大聲宣告,自己愛朱雅瓊了,已經為她去懸崖摘花,為她描眉了,這些細膩的改變,不是愛的改變嗎?是的,但是朱雅瓊是怎么對待的呢?仍然控訴他以前對她的種種毒舌,種種冷漠。

    前面我已經說了,徹底改變一個人是很難的,縱然王秋雨有這個心,他也不可能一蹴而就、一步到位的。

    那么,當一個男人真心在朝著好的方向去改變,不管他是在為你,為家還是為孩子,那都是值得肯定的,不要總是看到他沒有滿足你的要求,就依然歇斯底里,想想他的付出,他對你的低微的要求,我們就該明白,不要求全責備。

    你再仔細想想自己,你有什么權力要求別人去改變?而婚姻中,憑什么你可以站在高處指責別人,而別人卻沒有指責你呢?

    所以,如果對方已經改變,請鼓勵大于抱怨,讓他感受到被肯定和贊揚,然后你也要降低要求或者盡量改變自己身上的矯情。愛是一場雙向奔赴,不是單方面的奔赴,更不是領導對下屬下達命令,不是嗎?

    當你真正地將心比心了,他也會感應到你對他的善意與肯定,自然也會越來越朝著你想要的方向發展。

    馴化的根本,在于攻下他的心。

    04

    梅娘說

    宮崎駿說:

    “愛是需要付出代價,愛是需要擔當,愛是需要努力爭取,愛是需要你為了對方而放棄一些事情,并改變自己。”

    是的,真正愛你的人,是愿意為你而改變的,兩個人從一見鐘情,到相知相愛,再到走入婚姻,這是一個非常漫長的過程,在這漫長的過程中,你們一定會經歷各種事情,遇到很多矛盾,有些情侶會因此而分道揚鑣,可是有些情侶卻能夠堅定地走下來。

    為什么呢?因為男人被心愛的女人馴化了,而其實還是《婚姻心理學》中說的更好,他說,好的婚姻是彼此的馴化。

    沒錯,我們在生活中,可能更多地需要馴化男人,但是實際上我們在馴化的過程中,自己也在變得更加強大與篤定、理智與從容。

    好的兩性關系,從來都是如此,我們在一起,平等、相愛、互助與親密,我們之間不分高低、貴賤、大小,我們永遠勢均力敵。

    如果你的婚姻中也出現過種種問題,不知道該何去何從?《婚姻心理學》這本好書真的是不容錯過。


    它真的會教你如何馴化男人,如何經營好一段美滿的婚姻,今天梅娘只能帶著大家分享到這里了,里面更多的干貨內容、精辟的觀點,唯有擁有了這本書的人才能夠大飽眼福,真正得到教益。

    END

    "梅娘說"原創平臺,長期接受讀者傾訴,傾訴內容默認同意作為寫作素材,關于婚姻,情感,發生在你身邊經歷,都可以成為文中的故事,歡迎把你的故事告訴我,免費幫你排憂解難。
    傾訴直達微信:yfumin
        江左梅娘  專欄作者  情感分析師
        你有故事,我有酒,一起聊聊人生吧
    微信公號:梅娘說
    ID:mns226


    0條評論

    發表

    請遵守用戶 評論公約

    類似文章 更多
    喜歡該文的人也喜歡 更多

    ×
    ×

    .00

    微信或支付寶掃碼支付:

    開通即同意《個圖VIP服務協議》

    全部>>
    一级a做爰片,夜夜骑网站,黄色视频做爰视频,很色的床上视频